Les monstres de mon couloir

Sale pute ! Connasse, Salope, Vipère.

Pff roo la les kilos de grossesses tardent à fondre. 200 gr par 200 gr c'est long surtout quand je me tape un week end avec resto et là c fichu ! En fin bon ça finira bien par partir. Faut dire que cette fois-ci j'ai pris 5 kg de plus que pour mon fils alors... Bon en plus c le printemps enfin presque. Va falloir montrer ses gros bras. Mari lui il bosse comme un fou dans la maison et il perdu 4 kilos. C'est pas juste. Mais bon quand il est à la maison il dort et quand il est un peu en forme il va chez les Pelletier. Donc je vais aussi finir par maigrir car il quand il ne soupe pas je fais pas à manger vu que minidoux il mange chaud à l'école alors je fais un petit truc qu'il aime. Donc hier, comme je voulais pas aller chez les Pelletier car la petite est malade, et bien on s'est fait une soirée film avec Minidoux. C'était super. On a bien profité. Finalement c bien aussi quand mari n'est pas là, on peut regarder ce qu'on veut.

Quand on est métisse, avoir un avis bien tranché n'est pas si simple. Il y en a qui disent qu'il veulent qu'on reconnaisse leur droit à la différence, leur appartenance à un groupe, leur droit de manger ou de ne pas manger ce qu'ils veulent, le droit de parler le patois... Bref moi je sais pas trop quoi renvendiquer. Si je dis les étranger dehors, ben je dois un peu me casser, mais où ? j'ai pas de pays et je suis même pas étrangère. Si je dis les Belges chez eux je dois rester ou pas ? J'ai l'impression qu'on est à un moment ou il faut choisir un camp. Je sais pas pourquoi mais je vois l'avenir de l'Europe assez sombre. Comme dit pierre peret "la bête est de retour ". La bête est là en chacun de nous ou de vous ? Je sais pas. Elle est réveillée et fait déjà crever les plus vulnérables. Je sais que d'ici quelques années il faudra peut-être que je m'en aille pour échapper à la bête. J'ai l'exil en tête. Je voudrais aller quelque par ou j'aurai l'air de ce je ressent. Traduisez : je voudrais aller quelque part ou je serais une étrangère et ou cela se verra. Je n'aime plus être quelque part où je suis chez moi et où je me sens une étrangère. Je n'aime plus ça. Je me sens agresser par l'intolérance ambiante. Les communautées se durcissent. Les bobos me font chiez avec leur tolérance théorique. Ca m'énerve que les gens n'assument pas leur élitisme. Moi je suis élitiste et j'assume. Je ferai tout pour être pas trop bas dans la chaine alimentaire. Je ferai tout pour que mes enfants soient privilégiés et jouissent des plus belles choses et du confort de pouvoir rester des petits cons. Bref je pense à l'amérique latine. Là bas j'aurai peut-être même la couleur locale. Ca me changera. Peut-être qu'on devrait faire comme les juifs. Tous les métis se créent un pays comme ça. On prend un petit bout quelque part et on s'installe. On se sent chez nous.

En plus c'est pas dans la banlieue cossue si chère à mon mari que je vais me sentir à l'aise. Ici les gens ils pensent que je suis la nounou de mon fils ! Bande de con. Ya même une meuf qui m'a demandé si j'avais acheté mon maxi cosy limited edition en afrique. Connasse je l'ai payé 300 boulle chez tinoc avenue Louise. Putain de crétines blondasse. Vraiment merde quoi j'en ai mare.  

Ca y est j'ai une nouvelles série fétiche: "homeland". Hyper glauque et en même temps peps et en même temps hyper pas nouveau comme sujet mais ça y est chuis accro à l’héroïne bipolaire. Seulement ça rajoute un peu à mon stress donc je ne suis pas certaine de devoir continuer à regarder.
Je suis angoissée à cause d'un type, un ancien employée qui nous a menacés et qui a tenté de nous raquette. J’ai vraiment peur, je me fais tout le temps des films comme quoi il va m'enlever et me torturer ou bien me braquer ou débarquer chez moi et menacer ma famille. C'est un ancien délinquant, mais ça je l'ai appris plus tard. Et comme la police met toujours au moins une heure avant de débarquer j'ai le temps d'être morte. Bref je flippe au-delà du raisonnable. Et puis je n’ai pas envie qu'un bête type me pourrisse la vie. Je trouve que rien que le fait qu'il me fasse stresser c'est déjà trop. J'ai envie de le défoncer à coup de louche ou de batte. J'ai des envies très violentes quand j'y pense si j'étais un mec costaud ya longtemps que je lui aurais défoncé la gueule. D'ailleurs je crois que c'est mieux que je ne sois pas un type costaud parce que j'en aurais trop profité. Vous n’imaginez même pas tous les gens que j'ai envie de défoncer non-stop. Si j'avais été un type costaud je serais surement en prison. Ouai je n’ai pas un bon mental, je ne suis quelqu'un de bien que parce que je me sens faible et que j'ai trop peur des conséquences de tout ce que je fais. D'ailleurs j'ai peur tout le temps de tout. J'ai peur en voiture, en avion, en car. Je n’ose pas faire du ski ou de la mobylette. J'ai peur pour mes enfants, pour mon mari pour ma mère... J'ai toujours peur de tout et je voudrais bien que ça s'arrête. J'ai même peur de pas avoir peur, sait-on jamais que quelque chose m'arrive parce que je n’ai pas été assez prudente. Merdre à la fin. J'aimerai cesser d'avoir peur. Je voudrais être forte. Je voudrais être superman ou bien mon mari qui semble ne jamais avoir peur de rien. Sans rire c'est un costaud celui-là et rien ne le fait vaciller, les dettes, les types, la moto, l'avion, le quad. Il est toujours fort ! Même qu'il a vaincu sa peur du caca de bébé et qu'il change la fille et l'amène à la crèche et tout ! Dingue. Moi je ne crois pas que je sois réellement quelqu'un de bien dans le fond je suis assez sombre avec beaucoup d'idées morbides. Parfois je me fais peur à moi-même. Vous vous rendez compte j'ai même peur de moi.

Allé faisons une liste de tout ce qui me fait peur:

Moi, M..., L'avion, perdre l'amour de mes enfants, perdre ma mère, les chiens, le car, la voiture, la moto, les montagne russe, les manèges en tout genre, la guerre, les types bizarres, les maladies, le saut en parachute, le saut à l'élastique, les téléfériques, les film d'horreur, les méchants, les gentil, la secrétaire, les gens qui veulent me piquer mes amis, mes ancienne "camarades de classes", mes anciens profs, mon proprio, la pauvreté.

Là je suis certaine de ne pas avoir été exhaustive.

Hier soir en revenant de Bxl, j'ai pris le ring. J'ecoutais ma radio preferee quans soudain elle se coupa le temps du passage sous un tunel. Et cela m'a rappele les debut de notre histoire. Je partais le soir après avoi couche mon fils et je passais toujours par ce tunel et chaque fois ma radio se coupait. C'était des moments beaux et difficiles a la fois. Une rupture coupable, une nouvelle rencontre, le frisson. Je me suis rappelee de ce que je ressentais a ce moment. Un melange de peur, d'envie de changer d'avis et de tristesse. Mais aussi de grandes joies et beaucoup de stress. Bref une etrange impression que m'a donne ce tunel et cette coupure de radio comme quelques secondes suspendues hors du temps.

Maintenant j'ai compris. Je fais d'abord ce que j'ai à faire avant d'aller chercher les gosses, comme ça ils sont pas dans mes pattes et après je suis tranquille avec eux et je suis VRAIMENT DISPO ! Héhé Donc là j'ai même pris ma douche et tout ! 

Vacances de paque ! Cafe hyyyyyper calme. Je fais mes petit gateaux a mon aise, bonne musique, un peu de client qquand même pour sauver l'honneur. Toujours autant de gens bisares sue la place. C'est dingue ce que bxl devient misereux. Ce matin des sans abrit qui se reveillent dans leur carton une mami avec toutes ses affaires dans un container, un sac poubelle par dessus pour proteger ses affaires de la pluie. Il y a aussi les vieux encore saouls de la nuits, les jeunes sans papier qui zonent... Et je ne crois pas que cela va aller en s'ams ameliorant !

J'ai une amie qui m'a dit il n'y a pas longtemps: " Avec tous les jouets qu'on offre à nos enfant le meilleur cadeau qu'on peut leur offrir, c'est du temps avec eux". Elle et son mari ils partent en we avec un de leurs enfant chaque année pour leur faire découvrir quelque chose. Et je trouve cela fantastique, moi qui ai versé dans le matérialisme et les cadeaux. Alors cette année c'est décidé, j'offre à mon fils un long we avec Moman. Ruen que Maman sans la soeur, sans le beau père, sans le frère juste me and O. Il y a juste que je me sens incapable de rendre l'avion sans mon mari car j'en ai une peur panique. Donc si je prend l'avion avec O il va flipper à mort de me voir dans cet état. Donc je dois choisir une destination chouette. Mais j'ai peur des attractions aussi alors bye bye Disney et autres... Bref il me reste pas grand chose d'excitant.

En gros à part bosser,me promener et glander j'aime pas grand chose. Chuis quand même une peu limitée. Faudra que je change cela. Surtout que dans 10 ans, c'est décidé je pars vivre au Costa Rica.

Comment on devient quelqu'un de super cool ? Je voudrais tant être super, et que tout le monde ait du plaisir à passer du temps avec moi. Là je suis juste une mégère qui aime rien et qui a peur de tout. Ya jamais rien d'assez bien pour personne. Même ma mère le pense. Ya que mon assossiée qui est contente de me voir arriver.

Bref, faut que je change un max pour les 30 prochaine années, j'ai pas envie de finir vieille pauvre sans personne pour venir le voir. Je veux être la star de ma futur maison de retraite.

Et voilà compta cloturée ! Ouf allé c'est parti pour une journée crèche, boulot, embout. La semaine va être longue !

De Retour. Aujourd'hui je dois terminer ma compta, roo je sais pas pourquoi mais je repousse toujours. Je crois que j'aime la boule de stress que cela me provoque. En fait chaque fois je stresse comme une malade et puis finalement quand je m'y met je clôture super vite. Evidemment avec Bébé c'est un peu plus compliqué. Il faut que je m'arrête pour la caliner, lui donner à manger.

Mari n'a pas l'air hyper content de mon retour. Il m'as dit qu'il avait été bien cette semaine car il avait pu s'étendre de tout son long dans le lit... En même temps il a passé toute sa semaine chez les Pelletier. Les Pelletier c'est sa nouvelle famille. Il est toujours coincé là bàs, je ne sais pour quelles raisons. Sans doutes que le Rosé est plus attirant que les soirées avec les enfants, le bain, le coucher etc. Les Pelletier c'est aussi Sandra, la secrétaire de mon mari. En fait c'est une de ses amies de longue date. Elle vient travailler à la maison en semaine au bureau et maintenant elle a aussi acheté une caravane dans ma campagne. Elle se plaint tout le temps de son mari et elle s'occupe souvent de mes enfants. Elle est très sympa, elle m'apporte toujours des couques et des chocolats pour mon fils. C'est un genre de madame princesse. Elle se trouve trop bien, trop serviable, trop gentille. Objectivement elle est très chouette. Mais subjectivement je peux pas m'empêcher de trouver ça louche. Mon mari et elle me disent que Maiiissss non je me fais des idées. Oui parce qu'ils parlent beaucoup de moi aussi. D'ailleurs je ne peux rien dire à mon mari sans qu'elle le sache ! La gêne totale. Bref je trouve que le combo "admirer mon mari" + "travailler pour lui" + "être la sœur de son pot" + " Avoir une famille fan de mon mari" + " Se plaindre continuellement de son mari à elle" cela fait beaucoup pour moi. Je pense parfois qu'ils iraient trop bien ensemble, ils travaillent ensemble, la famille de Sandra est fan de mon mari, ils sont toujours fourrés ensemble. La dernière fois je me suis incrustée dans une soirée ou mon mari était sensé sortir son pot (frère de Sandra) et Ho comme par hasard elle avait justement organisé une soirée avec ses copine et on s'est tous retrouvé dans la même boite. En plus je suis "obligée" de trouver ça normal car aussi non je passe pour une folle et c'est reparti pour un tour. Alors j'hésite continuellement entre "Mais enfin Victoria tu te fais des idées" et "Il n'y a pas de fumée sans feu".

Enfin c'est une saleté de situation. Donc maintenant on va passer toutes nos vacances ensemble car ses parents ont une jolie villa dans le sud de la France qu'ils nous louent à un prix démocratique, mais évidemment on passe alors quelques jours ensemble. Et comme Sandra est très gentille et très festive et que moi je suis toujours occupée avec mes enfants et bien je l'ai dans cul. Elle sera partout, à la maison, au camping, dans le sud de la France. Et si je dis quelque choses c'est moi la mauvaise, lunatique et bizarre. Oui oui parce qu'elle a ses idées sur moi. Il parait que je suis lunatique.. Evidemment quand qq débarque chez moi le matin quand je suis en congé et en pyjamas j'ai moyennement envie de partager mon halène du matin.  

Donc elle est la super sympa qui a une famille sympa qui a des sous et qui est trop chouette. Et moi je suis la pauvre meuf avec encore des kilos de grossesse, un peu de bave de sa fille dans le coup, et pas très fun car je dois toujours m'occuper de mes enfants au lieu de prendre l'apéro sans fin.

Quelle chierie, en plus elle adooore les animaux, comme mon mari gnagnagna.

Enfin, j'ai décidé de ne plus me formaliser outre mesure car sinon je passe mes journées à ruminer et je ne profites de rien. En plus je peux pas convaincre mon mari car j'ai pas les armes et je passe pour une vilaine jalouse.

Je pense que je vais me solidifier un peu et reprendre confiance. Car je suis vraiment déçue par la vie. J'y ai cru à l'amour et tout. J'ai attendu mon premier pendant des année, puis j'ai rencontré celui-ci et je m'était dit que ça y était on allait enfin s'occuper de moi, mais ça fini pareil.

Ca doit être moi qui suis hermétique à toutes formes d'intérêt. Une vie de rejet.

Je dois être bizarre, ou bien peut-être suis-je légèrement inadaptée. Une genre de geek éternelle coincée dans son monde, un premier degré d'autisme une incapacité à faire le lien. Une idée que les autres pensent ne rien avoir à m'offrir de plus. Peut-être ne suis-je pas assez fragile. Peut-être suis-je trop renfermée. J'en sais rien. 

Ou bien peut-être suis-je trop exigeante. Une trop grande idée du parfait, une idéaliste. Incapable de vivre la médiocrité gentille de la vie planplan.

Heureusement il ya mes enfants, ma fille est trop petit pour ne pas m'aimer. Et mon fils est le plus gentil de tous les petits garçon. Pleins de câlin avec eux.

M'enfin je vais pas me laisser abattre et je vais poursuivre mon grand projet. Ouvrir un deuxième café, plus grand, plus beau, plus tout. Et peut-être un troisième etc.. Au moins j'aurai réussi quelque chose, je serai un peu riche et là je crois que mon mari s'intéressera un peu à moi. Tient c'est vrai. Si je gagnais pleins de thunes il serait trop fan ! Ha les sous, c'est ce qu'il me faut je crois. Exit Sandra, elle pourra enfin se concentrer sur SON mariage.

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